Môj partner rád vyvoláva hádky

Tento článok je prenesený z Poradne. Trochu sem témou už nezapadá, ale možno sa niekomu zíde… Publikovaný bol pôvodne 25.9.2008:

Jedlička sa pýtala: “Ako sa da psychicky ubranit proti partnerovi s ktorym zijem v spolocnej domacnosti uz 30 rokov a rozchod nie je vzdy schodna cesta. .V slovnom prejave je agresivny, vyvolava velmi casto prudke hadky z ktorych sa ja velmi rychlo vycerpam.Nezaujima ho ziadny nazor a vzdy len oponuje…maju to v rodine, su znami tym, ze si ustavicne oponovali, hadali.Zial, ja som sa to dozvedela uz neskoro.
Chcela by som prezit roky, ktore su mi este sudene trosku vo vacsej pohode a pokoji.”

Nepoznám presne situáciu, takže sa pokúsim len tak “triafať”. Ľudia, ktorí sa hádajú a s obľubou protirečia, chcú vyvolať diskusiu, V tejto diskusii potom využívajú svoju silnú stránku, aby mali “navrch” nad tým druhým. To im dáva pocit sebauspokojenia.

Prvý krok je uvedomiť si, že kedykoľvek sa dáte zlákať do diskusie alebo do hádky, vstupujete do nepriateľského územia, kde má váš “protivník” všetky výhody na svojej strane. Preto logickým riešením by bolo na toto územie nevstupovať. A tu mi prichádza na myseľ jeden starý židovský vtip. Kohn a Grün sa pohádali a nevedeli sa nijako dohodnúť. Rozhodli sa ísť k rabínovi. Rabín vypočul Kohna, pokyvkal hlavou a povedal: “Kohn, máš pravdu.” Potom prišiel na rad Grün a rabín ho vypočul, pokyvkal hlavou a povedal: “Grün, máš pravdu.” Začula to Sára, rabínova žena, a pýta sa ho: “Ty, rabín, tak ako to vlastne je? Kohn vraví pravý opak toho, čo Grün, a ty im hovoríš každému, že má pravdu! Nemôžu mať pravdu obaja, keď tvrdia presný opak toho, čo ten druhý!” A rabín vypočuje Sáru, pokyvká hlavou a povie: “Sára, a vieš, aj ty máš pravdu…”

Niekdy netreba povedať tomu druhému, že má pravdu, ale stačí “chápem tvoj názor” a ukončiť diskusiu. Tými hádkami a oponovaním sa snaží vytvoriť situáciu, aby mohol vylomiť dvere. Ak mu nebudete protirečiť, vlastne mu ich otvoríte a on nemá čo vylamovať. Celý špás je v čudu! -P

Má to však aj jeden zádrhel – možno si bude hľadať inú spoločnosť, v ktorej sa bude hádať. Alebo sa bude pokúšať provokovať vás inak. Musíte nasadiť svoj rozum a sebaovládanie proti jeho pudom. On nemá voľbu (koná nutkavo), kým vy áno. Jednoducho nezareagujte, nenechajte sa zatiahnuť do hádky a ak sa vám nechce dať mu za pravdu, môžete povedať “ja to vidím inak”. Pravdepodobne sa spýta, ako to vidíte, a potom začne oponovať. Nedajte sa stiahnuť do diskusie, len opakujte: “chápem, ako to vidíš, a ja to vidím inak”. Neriešte situáciu; radšej držte líniu. Ak je čo riešiť, bude sa musieť rozkývať sám…

22 thoughts on “Môj partner rád vyvoláva hádky

  1. Tá technika môže fungovať pri cudzích ľuďoch, vtedy je ešte v hre istá spoločenská norma, kedy po opakovaných slovách “ja to vidím inak” je predpoklad, že ten druhý prehodnotí svoj prístup a stiahne sa. Aj príbeh rabína je o komunikácii s cudzími ľuďmi (čo ta ale robí tá Sára … 😉

    V rodinách to býva podstatne viac pomotané, jeden člen domácnosti je klasická obeť a agresor je vlastne jeho učiteľ, aby sa ten druhý z tej role obete vymanil. Alebo je to v kombinácii s tým, kedy si karmicky prehodili role, aby sa niečo vyrovnalo. Celestínske proroctvá prebrali veľa alternatív energetického parazitizmu a aj koncept tyranov starých toltékov je na tom čiastočne založený.

    Ak je raz v aure diera, agresor prostredníctvom hádok bude útočiť práve na ňu a len rýchlym ukončením hádky sa aurická diera nezacelí. Odchodom od spomínaného človeka si dotyčný nájde len iného s podobnou tendenciou, pretože dierou v aure si ho automaticky pritiahne a lekcia sa znova opakuje, až kým nie je zvládnutá.

    Páči sa mi

    • Iste, ale už len to, že 1 strana má záujem začať niečo riešiť znamená, že lekcia začína ukazovať plody. 1 únik z hádky možno nevyrovná daný karmický dlh, ale je to začiatok, ktorý ak daný človek zotrvá, prinesie svoje ovocie, pretože ak agresor nenarazí na agresiu, začne sa tento začarovaný kruh postupne prelamovať, nakoľko už nebude živený ďalšou energiou, ktorú potrebuje na svoju existenciu. Pravda je tiež, že 2. strana nemusí a pravdepodobne ani nebude napredovať tou istou rýchlosťou a “možno” to bude mať za následok rozpad vzťahu., ale tá cesta je sama o sebe možnosťou, ako z toho von. Riešení je ale “x”. Pre každého to jeho 🙂

      Páči sa mi

      • 🙂 Zaplátať. Buď si prinavrátiť stratenú energiu, ktorá zapríčinila dieru, alebo ju zaplátať iným zvýšením energie, ak sa už pôvodná energia nedá prinavrátiť. Ja cvičím.

        Páči sa mi

      • Podľa mňa, ak poriadne zaplátaš-na začiatku pevná hrčka, stehy jeden vedľa druhého a na konci si dáš tiež záležať na uzlíku 😛 , len tak ľahko ti ju neodrapia 😀 Záplaty na gate viem robiť trvácne, auru som veru ešte neplátala. Ani neviem zistiť, či nejakú mám. Zajtra skúsim zas to rozpínanie a sťahovanie, či nejakú dieru nepocítim. Hm…

        Páči sa mi

      • To vieš, že opáči… 😀 A preto je dobré dať si ju “na fest”!

        Ono je to tak, že každá situácia ťa úplne dostane len raz. Druhýkrát si už pripravená a ak sa naučíš s tým niečo robiť, tak je jedno, či sa do teba nejaký pazúr zadrapí alebo nie – trvá len chvíľku, kým ho vylomíš a ideš si po svojom.

        Preto tak milujem žam žung. Stojíš, stojíš, stojíš – a po čase s tebou nepohne už ani zemetrasenie. (Teda, pokiaľ nešvindľuješ ako ja. 😳 )

        Páči sa mi

      • no tak tusim ja aj ten zamzung skusim.len tak zo srandy,ze co to robi.mna od toho doteraz odradzal taky predpoklad,ani neviem ci vobec nejak opodstatneny, ze clovek z toho vytuhne,ale sak nic mi nebrani si potom spravit strecing ze ano 😀

        Páči sa mi

      • Tak,mne len teraz napadlo vyhľadať k tomu rozpínaniu nejaký postup. Robila som to len tak sama od seba, že som si sadla, uvoľnila som sa, zatvorila oči a predstavovala som si, že sa moja aura rozťahuje do vštkých strán. Cítila som pri tom, akoby som sa zväčšovala. Akoby som bola mnohonásobne väčšia, prirovnám to k domu 🙂 Po chvíli som si zas predstavovala, že sa mi aura zmenšuje, až sa mi zdalo, že je menšia ako moje telo. Neviem, či som to robila správne, ale teraz som k tomu našla článok, tak si overím 🙂

        https://eprakone.wordpress.com/2006/11/08/channeling-expandujeme-svoju-auru/

        Páči sa mi

  2. Su ludia, ktori si hadkami beru energiu. Tym, ze sa s nimi hadame, t.j. sa nimi zaoberame im ju dostatocne dodavame. Ako uz bolo vyssie napisane, tiez som za riesenie: nechat povedane vety “visiet” v meistnosti. Podla mojich skusenosti to funguje aj v rodine. Je mozne aj povedat: “Pozri, ja sa jednoducho nechcem s tebou hadat. lubim ta, akceptujem tvoje nazory. Moje su sice ine, to ale nie je dovod na hadku.”

    Páči sa mi

    • hm…takto nejak sa to snazim riesit aj ja.ale nefunguje.kukam ze je tam to carovne slovicko “lubim ta”.to v takych situaciach nedokazem dat.nepomozem si,ale ja pri takychto hadkach citim ohrozenie a v stave ohrozenia neviem vyrukovat s laskou.zaujimave ale je.ze moje decko presne toto robi lavou zadnou.akonahle citi,ze prepiskol a uz mu hori pod zadkom,rychlo pripomenie,ze ma lubi a uz ma ma zase vybavenu 😆 oprobujem.

      Páči sa mi

      • ak si uz tak emocionalne zamotana v hadke ze sa nevies dostat s5 do lasky, skus dat spatecku uz skor… skor nie spatecku, ale zostan na svojom mieste 😉

        Páči sa mi

      • ee,to ja nemusim byt ponorena v hadke,ja to ohrozenie (aj ked v minimalnej miere)vnimam hned od zaciatku.

        Páči sa mi

      • preco/kedy citis ohrozenie pri vysloveni nazoru ineho? hadka je az vtedy, ked ty aj reagujes. Inak “niekto nieco povie” a nic.

        Páči sa mi

      • Ja tomu aj celkom rozumiem… Tiež cítim nie “ohrozenie”, ale “napätie”, keď sa začne zdať, že by veci nemuseli byť celkom presne po mojom… 😆 Veľmi často z toho nič nie je, pretože nedôjde k otvorenému konfliktu, ale ten pocit, že sa ti niečo vymyká spod kontroly, ten sa dostavuje okamžite – len vtedy nie, keď nemáš záujem niečo kontrolovať. Vtedy ti je všetko šmafu. 🙂

        Páči sa mi

      • nie pri vysloveni ineho nazoru,ale pri tom ked mi niekto nieco vycita napriklad,ale uplne bazalne vtedy,ked vnimam pokus vtiahnut ma niekam kam nechcem ist.uplne chapem,ze mam moznost neist a aj ciastocnu uspesnost.to ale nic nezmeni na tom,ze vtedy vnimam ohrozenie a mam tendenciu,zaujat obrannu poziciu.ta moja neobsahuje lasku,no bohuzial,ja sa laskou branit neviem.

        Páči sa mi

      • a este napadol ma jeden konkretny pripad,mozno to bude jasnejsie.chystame sa na dovolenku,ja makam a balim,ale nie dostatocne rychlo.moj muz nervozny – obvinenie,ze to robim naschval.moja reakcia nulova,reku,toto ustojim,viem ze naschval to nerobim,nebudem reagovat,nezacnem sa hadat.on chcel,aby sa ma to dotklo,cim dlhsie sa mu nedarilo preniest ten hnev na mna,tym viac stupala jeho frustracia.hladal tu moznost ako.slovne to neslo.tak pockal,kym nasadnem do auta a vystartoval po ulici,kde byvame,kde bezne behaju male deti.psy,babky atd. asi tak stovkou,a nechal ma divat sa ako ludia odskakuju a vrieskat aby zastavil ze chcem vystupit.proste ma DONUTIL to ohrozenie brat vazne.to co som mu dovtedy nechcela dat, v tomto momente zinkasoval tak,ze si mohol ulozit do zasoby tak na mesiac.vtedy som si povedala bolo mi to treba?nemohla som na neho vyblafnut hned na zaciatku len tolko kolko by bolo treba na zalepenie jeho aktualnej diery?

        Páči sa mi

      • co by u neho (asi) spravila napriklad takato reakcia :”Zlatko, ty si NAOZAJ myslis ze veci na dovolenku, na ktoru sa tak tesim, balim NASCHVAL pomaly?” + anjelsky vyraz tvare… ?

        Páči sa mi

      • a Helar,aj ty mas pravdu,je to vtedy ,ked sa snazim udrzdat seba pod kontrolou.len zas teraz mi to zas len logicky vyzera,ze idem skusit seba pod kontrolu este viac 😀 ooooch keby to nebolo take prekombinovaneee 😉

        Páči sa mi

      • Tento fajnový rozhovorík mi pripomenul zážitky s kolegom. On je taký ten pokojný typ (a pedant) a keď ho naštvem, nepovie to, len miesto úst sa mu vyrobí úsečka a ak je za volantom, tak začne razantne meniť smer jazdy (a nemá pritom nijaký pud sebazáchovy, pretože ak ogrcám, tak len jeho auto… 😕 ). A keď takto na to dupal a robil tesnovky, tak ako minul jedného chodca, povedala som mu “no, tohto si nestihol, skús tú staršiu pani, tá vyzerá pomalšia”… A to už sa nedalo. Má úžasný zmysel pre humor a to mu už vykrúcalo kútiky, samozrejme, ani tú pani netrafil, ale najbližšiu obeť sme už vyberali spoločne a v družnej nálade… 😛

        Páči sa mi

  3. mas uplny recht,je mozne ze toto by ho minimalne sokovalo 😀 skusim postupne prejst na tento level.ved to je to ,o com hovorim,ja nejsom taky cavo,ja som zatial bola len na urovni zachovat neutral.a je to presne tym co vravim.vnimam to mozne ohrozenie – to je ta moja diera.no pre zaciatok mu to mozem skusit aspon zahrat,mozno mi uveri 😉

    Páči sa mi

Povedz svoj názor

Zadajte svoje údaje, alebo kliknite na ikonu pre prihlásenie:

WordPress.com Logo

Na komentovanie používate váš WordPress.com účet. Odhlásiť sa /  Zmeniť )

Twitter picture

Na komentovanie používate váš Twitter účet. Odhlásiť sa /  Zmeniť )

Facebook photo

Na komentovanie používate váš Facebook účet. Odhlásiť sa /  Zmeniť )

Connecting to %s