Včera som narazila na článok Gabriele Rudolphovej o našich pocitoch, ktoré ale nie sú naše vlastné. Potvrdilo mi to niečo, čo už dlhšie viem z vlastnej skúsenosti.
Kedysi som sa takto nechala domanévrovať do romantického vzťahu. Vlastne som o nijakého partnera nestála; bolo mi dobre tak, ako som bola. Ale moje okolie bolo toho názoru, že v mojom veku už potrebujem partnera a “pod čepiec”, a začalo na mňa tlačiť. Poruke bol jediný chlap – pravý opak toho, čo som kedy Čítať ďalej
Naposledy som písala o preberaní zodpovednosti za svoje výsledky. T. Harv Eker použil úžasný príklad, ktorý mi zasa niečo zabetónoval. Použil príklad športových tímov. Čo robia po každej súťaži? Sadnú si a rozoberajú svoju vlastnú hru. Nerozoberajú, ako hral ten druhý tím – to by sa pasovali do pozície Obete. Miesto toho rozoberajú seba. Ak zvíťazili, hľadajú v svojom výkone to, Čítať ďalej
Minule som začala s vnútorným dieťaťom a ako sa z neho stáva nešťastné, nemilované vnútorné dieťa. Dnes pokračujeme, aké dopady to má na správanie vnútorného dieťaťa (z Gabriele Rudolphovej: Das innere Kind und die Stille):
Mozog dieťaťa je veľmi otvorený a ovplyvniteľný, stvorený na to, aby do seba nasával Čítať ďalej
Jedno vám poviem – spracovávanie nasledovného textu Das ungeliebte, verlassene Kind im Erwachsenen: Trennungsschmerz und Kompensation od Gabriele Rudolphovej bolelo. 😕
Dieťa, ktoré sa necíti milované svojím vnútorným dospelým, sa cíti oddelené, odsúvané, kontrolované a kritizované. Cíti sa nesmierne osamelo a zo správania chladného dospelého usúdi, že nie je dosť dobré, Čítať ďalej
V súčasnosti je svet tak trochu otrasený tým, čo sa naokolo deje – teroristické útoky, utečenci, Brexit, Trump a podobné udalosti, ktoré vysielajú signály, že svet okolo nás sa začína od základov meniť, že staré, zabehané (nepríjemné, ale známe) štruktúry prestávajú fungovať. No a v ľuďoch to vyvoláva strach a neistotu.
Pre také časy je tu výťah z newsletteru Ricka Hansona: Čítať ďalej
Cez víkend som mala vzdelávanie. Bola som na dvoch webinároch. Jeden bol k osobnej moci (to si teraz budem tíško študúvať 😉 , pretože tam som sa zapísala normálne do dlhodobého kurzu) a druhý bola Dawn Clarková a “chýbajúce kúsky” (kedysi som im tu hovorila zavrznuté alebo stratené kusky duše, ale v poslednom čase sa už toľko nedušujem 😳 , takže zostanem pri chýbajúcich kúskoch).
Oba webináre som si nahrávala. U Dawn Clarkovej má nahrávka takú mizernú kvalitu, že netuším, či s nej niečo vytiahnem, a musím sa spoliehať na svoju pamäť – takže na kone skôr, než to celé zabudnem! Čítať ďalej
Keď s niekým mienime nadviazať vzťah, tak najčastejšie preto, že sami v svojom živote vnímame nejakú nedokonalosť a nedostatok a od toho druhého si sľubujeme, že našu potrebu naplní, nedostatok odstráni a že vďaka nemu sa staneme dokonalí. Na to potom využijeme všetky naučené stratégie, ako z toho druhého vymámiť to, čo chceme (alebo si myslíme, že “potrebujeme”). Čítať ďalej
Pri pozeraní starých zdieľaní na fejsbúku som vypriadla toto jedno, ktoré sa mi páči dnes rovnako ako pred rokmi. Je od Bohsiho Sandersa (viac citátov od neho je na Boslaale).
Nedovoľ, aby sa jeho hnev stal tvojím hnevom.
Ak okamžite reagujeme na rozhnevaného človeka, je to, ako keby sme prilievali olej do ohňa. Skutočný bojovník by sa mal naučiť skutočne dobre narábať s rozhnevanými ľuďmi. Vo väčšine konfliktov je treba najprv rozhnevaného človeka skľudniť – to stačí na to, aby Čítať ďalej
Každý človek už od dieťaťa akosi automaticky cíti, čo je preňho dobré či príjemné, čo ho rozvíja, čo ho nudí, čo ho preťažuje alebo mu dokonca škodí. Pokiaľ tieto pocity nepotláčame, vyrastáme s tým, že sa našim prianiam, pocitom, citom, potrebám a obmedzeniam dostáva patričnej pozornosti, že sa rešpektujú a ak sa nenapĺňajú, tak preto, že práve vtedy sa rešpektujú potreby iného zúčastneného. Čítať ďalej
Nedávno som čítala úryvok z “Wie geht Liebe wirklich?” od Gabriely Rudolphovej. Je o tom, ako postoj, s ktorým do vzťahov (partnerských, ale aj iných) vstupujeme, podmieňuje úspech vzťahu.
To, ako k vzťahu pristupujeme, je zrkadlom nášho detstva. Sú deti, ktoré mali dostatok času na to, aby sa samé “odpojili” od svojej matky. Ale sú aj deti, ktorým toto “odpojenie” bolo vnútené v čase, kedy Čítať ďalej
