Nedávno som sa stretla s termínom, ktorý som poznala, ale v danom kontexte mi nehovoril veľa: triangulácia. Poznám to ako zameriavanie pomocou troch bodov (napr. mobily & co.). Toto bol však psychologický kontext, takže som si to šla naštudovať, než začnem zápasiť s niečím, čo je však niečo celkom iné 😉 .

Dozvedela som sa, že v psychológii sa “triangulácia” používa na označenie ovplyvňovania iných ľudí cez manipuláciu a hrozbu vylúčenia alebo odobratia niečoho (napr. výhod).

Triangulácia využíva nepriamu komunikáciu (naznačovanie), často poza chrbát danej osoby. Ľudia, čo triangulujú iných, majú jednu spoločnú črtu – vnútornú neistotu. Preto ju využívajú tí, čo sa vidia v sústavnej konkurencii s ostatnými. Využívajú ju na to, aby rozohrali dvoch či viacerých vnímaných protivníkov proti sebe a sami z toho mali úžitok.

Ide napríklad o prípady, kedy partner alebo priateľ využije inú osobu na to, aby vytvoril pre vás nepriateľské prostredie, vytváral okolo vás (a pre vás) drámy alebo vás tlačil do niečoho, čo by ste si inak nezvolili.

Kto obvykle trianguluje?

V skupine triangulátorov sa to hemží narcismi, antisociálmi alebo borderline-jedincami, prípadne tým, čomu sa hovorí “Drama Queen”, teda histrionikmi. Títo sa totiž večne porovnávajú s inými v svojom prostredí a súťažia s nimi o prvenstvo.

Narcisi napríklad používajú trianguláciu na to, aby si zvýšili pocit nadradenosti, aby si ochránili pocit vlastnej schopnosti a úžasnosti – napríklad tým, že znevažujú iných potenciálnych konkurentov.

Borderlinisti si zas pomocou triangulácie vytvárajú pocit potvrdenia, že sú milovaní, čím bojujú proti strachu z opustenia. Napríklad môžu triangulovaním vmanipulovať niekoho do žiarlivosti, len aby si potvrdili, že o nich ešte stále stojí, a cítil potrebu dokladať im svoju lásku..

V dysfunkčnej rodine toxický rodič napríklad svoj nafúknutý sebaobraz premieta do jedného dieťaťa a svoju ukrývanú “nehodnosť” do druhého, pričom jedno dieťa vyzdvihyje do nebies a z druhého robí babráka. Ktorému dieťaťu sa práve čo ujde, to závisí od momentálnej nálady rodiča, takže ani jedno dieťa sa necíti isto a v pohode.

Triangulácia a partnerstvo

V romantických vzťahoch triangulátor často do vzťahu vťahuje ešte tretiu osobu – aby vyvolal napätie, zmätok a žiarlivosť. Triangulátor si vďaka tomu užíva pozornosť (pozitívnu, alebo aj negatívnu) a niekedy sa nezastaví ani pred tým, aby triangulované osoby rozohrával proti sebe, aby súťažili o jeho/jej pozornosť.

U narcisov môže touto treťou osobou byť pokojne aj niekto, s kým už roky nie sú v kontakte (napr. bývalí partneri), len aby kontroloval toho, s kým v kontakte je.

Aj v rodinách prebieha takáto triangulácia – napríklad jeden partner je idealizovaný a iný partner je reprezentovaný ako totálny neschopák. A o tom, kto je práve idealizovaný a kto je neschopák, rozhoduje triangulátor a jeho momentálny záujem.

Dopady triangulácie

Ľudia vystavení triangulácii sa boja, čo si o nich myslia ostatní, cítia sa ponižovaní, vystresovaní a fungujú v režime sebaobrany. Napríklad sa snažia dať informácie do “reálneho kontextu”, prípadne sa pokúsia konfrontovať niekoho zo zúčastnených – a tým vlastne prispievajú k víťazstvo triangulátora, pretože ten v skrytku dúfa, že zareagujú takto a tým potvrdia, že sú skutočne takí, ako ich on vykresľuje: vzťahovační, dramatizujúci a ukrivdení.

Čo s trianguláciou?

Ak sa nájdete v roli objektu triangulácie, potrebujete si pripomenúť, že len vy a nikto iný máte kontrolu nad vlastným konaním. Nenechajte sa vyprovokovať. Pamätajte: nikto nemôže zapríčiniť, že sa budete cítiť zle vo vlastnej koži, pokiaľ mu to nedovolíte.

Nedovoľte si:

• okamžite reagovať na nové situácie/chýry
• stratiť sebaovládanie a emotívne vybuchnúť
• robiť prísľuby, ktoré poškodia váš vzťah s ľuďmi, ktorým dôverujete a ktorých máte radi.

Takže urobte nasledovné:

• dajte si čas na zváženie všetkých faktov
• než začnete konať podľa niečoho, čo vám niekto iný povedal, overte si, či to odráža skutočnosť
• neodrezávajte sa od ľudí, ktorí vás majú radi a podporujú vás, len aby ste “bol kľud”, ale naopak s nimi prediskutujte problémy, ktoré sa začínajú vynárať
• nedovoľte jedinej osobe, aby kontrolovala všetky vaše kontakty s prostredím – starajte sa o to, aby ste mali veľa rôznorodých kontaktov
• ak sa rozhovor vyvíja neželaným smerom a vedie k dráme, opustite ho
• nereagujte emotívne, ani keď sa cítite rozhodení – radšej veci odsuňte na neskôr a rozdiskutujte s niekým blízkym (kto nepatrí do obvyklej suity triangulátora, pretože jeho vnímanie vás už môže byť skreslené chýrmi poza váš chrbát).

Toto je spracované podľa by Arlin Cuncicovej a viac k technikám sebaovládania a čelenia manipulátorovi sa dozviete aj v mojej najnovšej knižke Vianočné útočisko.