Eprakone – ezoterika a spiritualita

Ďalšia z diskusií v minigrimi, ktorá možno pomôže viacerým ľuďom, bola publikovaná ako článok v Poradni 24.9.2008 a po zrušení Poradne ju dnes prenášam sem:

Janka poslala tento komentár: “Prosila by som Vas o nejake ucinne kuzlo lasky, chcela by som ziskat muza, ktoreho milujem, chcem ho aj so vsetkymi jeho chybami, poznam ho uz dlho takze presne viem aky je, prosim Vas poradte mi.”

Ďalšie komentáre ešte dopĺňali: …viem ze ma ma rad, ale nie je do mna zamilovany, pretoze momentalne nevie citit nic ine… velmi mu ublizila jeho byvala priatelka, ktora ho cele roky podvadzala a velmi mu ublizovala… je nam spolu velmi dobre, prezivame spolu krasne chvile, len mam pocit, teda tvrdi to aj on ze sa boji zacat znova niekoho lubit….a navyse som sa este dnes dozvedela, ze sa ma stretnut s nejakou inou zenou, bojim sa aby ho nezaujala viac ako ja…

Nemohla som pomôcť – mám príliš veľkú úctu pred slobodným rozhodovaním každého človeka. V takýchto prípadoch vždy odporúčam posilniť tie svoje stránky, ktoré ho budú ku mne priťahovať, a oslabiť tie, ktoré by mu mohli prekážať. Potom treba vytvoriť dostatok príležitostí, aby moje príťažlivé silné stránky na mne mohol spozorovať, a dôverovať v silu Matky Prírody:

“Ale myslím, že príčina nespočíva v jeho dočasnom zranení, keďže sa bojíte, že by si mohol všimnúť inú ženu. To potom znamená, že nie je imúnny voči iným ženám, len voči vám – a to je zlé znamenie. Možno niečo nie je v poriadku s vaším sebavedomím a treba nasadiť predovšetkým tam. Iní ľudia nás môžu mať radi len vtedy, ak sami seba máme radi; dovtedy nás môžu len vlastniť, a to nie je želateľné.”

Janka odpovedala:

Dobrý den Helar,
pýtate sa preco práve tento chlapec. Je to pre mna dosť ťažké vysvetliť, mam pri nom taký neskutočný pocit, ktorý neviem opísať, cítim ze mi je sudený, ked prídem k nemu ako keby som prisla domov, citim ze tam patrim, je mi s ním velmi dobre, ukazal mi tolko krasneho, prezila som s nim tolko co za cely svoj zivot nie. Skusim sa rozpisat trosku hlbsie, aby ste pochopila moj predchadzajuci zivot. Mala som skoro sedemročny vztah, toho partnera som nemilovala, proste sme len zili spolu a bolo nam spolu fajn, nic sexualne ani ine v tom nebolo, proste ako brat a sestra. Potom som spoznala tohto terajsieho a so svojim starym priatelom som sa rozisla. Tento sucasny bol tiez po rozchode, stretavali sme sa ako kamarati a zistili sme ze sme si v mnohom podobni, mali sme rovnake nazory, myslienky, niekedy sme rovnake vety vyslovili naraz proste bolo to super. Casom on spravil prvy krok aby sa nas vztah posunul niekam inam. Viem, ze som svojim rozchodom velmi ublizila svojmu byvalemu priatelovi, ktory ma neskutocne miloval. Teraz mam pocit ako keby sa mi to vsetko vracalo, prisla som o vsetkych priatelov, o pracu, nemam okrem neho nikoho.
V poslednej dobe je to ale medzi nami tak, ze chvilu par tyzdnov je dobre a potom ho chytia depresie, ze mi nemoze dat to co chcem a podobne. Potom sme z toho obidvaja smutni, trapime sa a ja dookola riesim to, ze nech tomu da cas a nech skusi zmenit svoj nazor na to ze medzi nami nikdy nic nebude. Preto som chcela nejake ucinne kuzlo, ktore by mi pomohlo v tom aby sa do mna zamiloval

Tak som to rozobrala očami nezúčastneného (a dúfam, že si z toho viete vybrať aj pre seba):

Keď som čítala vašu odpoveď na moju otázku, tak ma, priznám sa, zamrazilo. Chyba totiž nie je vo vás (alebo len veľmi málo, proste je to vašou mäkkou povahou).

Všimnite si, čo ste povedali:
1. predtým ste mali vzťah, kde vás niekto miloval, ale nie “skutočne”, len ako “brat a sestra” – a to sedem rokov
2. potom ste toho priateľa opustili kvôli tomuto priateľovi
3. tento priateľ má zlú skúsenosť
4. prišli ste o priateľov a o všetko
5. on sa začal “štorcovať” a cúvať z toho vzťahu a trpieť depresiami.

A teraz moje vysvetlivky:
1. To nebol žiaden “normálny” vzťah. Keď niekto 7 rokov vydrží bez skutočnej blízkosti, vyzerá to, akoby mal stále otvorené zadné dvierka, akoby sa bál skutočného života a len sa “hral” na život. Neviem, koho tento postreh popisuje (a uráža ), či vás alebo vášho priateľa. Jeden musel byť ten silnejší, ktorý určoval kvalitu vzťahu, kým druhý sa len prispôsoboval. Odpoveď na to, kto bol kto, viete len vy sama – a my ju vedieť nepotrebujeme. Ale v každom prípade mi vychádza, že v tomto vzťahu boli dvaja ľudia, ktorí mali strach zo skutočného života, zrejme sa cítili slabší a menej schopní a preto majú tendenciu sa upínať na niekoho silnejšieho, alebo aspoň pevne držiaceho opraty v rukách.
2. Ten silnejší prišiel a odlákal vás. Pozor – slovo “odlákal” používam zámerne. Ak by o vzťah nebol stál, nemal o vás prejaviť záujem. Ale on vás chcel mať – boli ste ideálny partner na to, čo mal v úmysle! (Možno konal podvedome, ale podvedomý úmysel je rovnako úmysel.)
3. Ten silnejší má zlú skúsenosť. Niekto mu ublížil. Ľudia na ublíženie reagujú rôznym spôsobom. Niektorí to zhltnú a poučia sa; iní sa tvária, že sa nič nestalo, ale vnútorne ich to rozkladá; no a iní musia útočiť na iných ľudí a privádzať ich do toho stavu, v ktorom boli oni sami, aby mali pocit, že v tom nie sú sami (inak, toto je dosť rozšírená slovenská vlastnosť). No a vo vás, osobe slabšej a podriaďujúcej sa a vďačne prijímajúcej každú silnejšiu bytosť, našiel vhodnú obeť – obeť, ktorú sa mu veľmi ľahko podarí dostať do stavu závislosti.
4. Tak vás do stavu závislosti dostal. Kedykoľvek vás niekto izoluje od okolia a naväzuje len na seba, je to znak, že s ním nie je niečo v poriadku, že sa vás snaží ovládnuť, aby vás mohol manipulovať.
5. Keď vás dostal takto ďaleko, začal manipulovať. Robí mu dobre, keď sa cítite biedne. Pravdepodobne keby ste mu povedali, že sa balíte a odchádzate, do 5 minút bude škrabkať na vaše dvere a snažiť sa obnoviť svoju kontrolu nad vami. (Tomu sa v psychológii hovorí ko-dependencia, teda “spoluzávislosť”.) A len čo ju obnoví, znova sa začne štorcovať. Nemôže inak; bol príliš poranený a kým tú ranu nespracuje, dovtedy nemá šancu správať sa rozumne.

Tak teda, čo s vami? Po prvé, ak chcete bosorovať, tak si vyberte nejaké kúzlo, ktorým pomôžete jemu. Môžete spoločne ísť trampovať, necháte ho nazbierať všelijaké drevo, urobíte si ohníček a poviete mu, aby pri každom priložení dreva pomenoval nejakú svoju zlú spomienku a spolu s drevom ju spálil.

Ak sa mu podarí staré poranenie uzavrieť, malo by sa jeho správanie voči vám zmeniť. Ak sa nezmení, tak máte dvojnásobnú smolu – príčina správania nebola v poranení, ale v jeho povahe. Vtedy odporúčam rozchod v mieri a sama si urobte “ohníčkovú párty”!